Apresento-vos a Guidinha

Antes de mais quero dizer que possuo o livro"A Guidinha Antes e Depois", edição do Independente, autor Sttau Monteiro, a quem fiz referência num outro artigo, mas não tenho o direito de andar a colar aqui a obra do Luís, ele que me perdoe, ou processe, por, do livro em causa, ter copiado isto na íntegra e aqui colado: 

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Conhecemos a Guidinha num domingo à tarde em casa da avó Paula pela

mão do nosso Pai, aliás pela voz dele porque nessa altura em 1969 quando a

Guidinha começou a escrever ainda a Clara e eu não sabíamos ler Essa leitura

em voz alta saboreada vezes três tornou-se num ritual aguardado

semanalmente com curiosidade e entusiasmo Mais tarde aprendidas as letras

ganhámos desenvoltura e vocabulário da melhor maneira a sorrir!

Graças à Guidinha soube pela primeira vez que existia um bairro chamado

Graça onde fui parar em crescida e ainda moro radiante também por isso vai

para dez anos aprendi a descortinar sentidos na ausência deliberada de

pontuação cultivada com mestria pela língua afiada de Luís Sttau Monteiro

(1926-93) e generosamente posta ao serviço da sua lucidez crítica em tempos de

censura o ignóbil lápis azul pude aceitar trinta e tal anos mais tarde este

saboroso desafio duplo o do mergulho retrospectivo numa infância feliz vivida

em estereofonia e na atribulada história recente de Portugal que a minha

geração só pôde decifrar a posteriori.

A Graça da Guidinha como microcosmos do país no seu melhor e no seu

pior respectivamente asfixiado e alimentado pela tacanhez do Estado Novo

resistindo com orgulho bairrista a pertencer à mesma cidade... como se a Graça

não fizesse parte de Lisboa e simultaneamente fosse a sua última reserva moral

(ou mural?) a oposição possível ao Portugal dos Pequenitos em todo o seu

esplendor!

A Guidinha com graça em plena Ditadura no tempo das Conversas em

Família de Marcello Caetano do Se Bem Me Lembro de Vitorino Nemésio da

pasta medicinal Couto do restaurador Olex do creme desodorizante Bily do

Cartaz tv do TV Rural dos pastéis de bacalhau sem bacalhau do E a Vida

Continua do folclore popular e televisivo com ou sem Pedro Homem de Mello

do Museu de Cinema mudo com Lopes Ribeiro e António Melo à voz e ao

piano muitos artistas de variedades outras tantas metáforas do país

amordaçado já em Democracia no tempo das primeiras eleições da Gabriela e

seguinte invasão das telenovelas brasileiras dos concursos televisivos como A

Prata da Casa e A Cornélia da desvalorização da moeda da continuada ausência

do bacalhau das reformas de rabo na boca das excursões oficiais do ultimo

Tango em Paris chegado com jet lag das passagens administrativas expressões

de liberdades conquistadas mas nem sempre digeridas no país recuperado...

9

Entre 1969 e 1980 primeiro no suplemento «A Mosca» do Diário de Lisboa

pela mão do «padrinho» Cardoso Pires depois em O jornal pela mão afável de

Afonso Praça graças ao talento de Luís Sttau Monteiro antes a Guidinha

emprestou a sua voz infantil aos que não tinham voz porque às crianças mais

facilmente se perdoa o não terem papas na língua... embora nessa altura nem

sequer fosse permitido festejar o Dia Mundial da Criança depois quando as

vozes se levantaram e por vezes se confundiram a Guidinha em trânsito

sobreviveu teimosamente mostrando que continuava atenta sem

condescendências...

Grata à Guidinha pois também porque pelo caminho encontrei outros

«grilos» desenhados que podiam ser primos dela o Astérix a Mafalda o Calvin

mas só pude reconhecê-los por a ter conhecido tão cedo...

Quase vinte e cinco anos depois da última «Redacção da Guidinha»

muitas idiossincrasias persistem mas o sentido de oportunidade da partilha

mantém-se para que a Guidinha nos lembre sempre que a amargura e a

decepção que os regimes mais ou menos musculados suscitam pode ser

transformada de maneira construtiva num sarcasmo metódico que aposta em

pôr-nos a nu através do ridículo tão temido quando muitos insistem em gabarnos

os fatos.

Antes e depois como nas dietas fora e dentro como nas viagens... Abrir e

fechar os olhos e a boca... Resistir e acreditar sorrindo!

Helena de Gubernais

Antes e Depois

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Grato por não ter sido ainda processado no tempo que decorreu entre o strg+c e o strg+v (o meu cangarço é estrangeiro). Agradeço ao Luís as largas horas de prazer, não só literariamente como teatralmente!

Brutalidade dos adeptos de futebol!!!

  A polícia portuguesa convida um adepto gentilmente a portar-se bem; o fotógrafo (José Coelho da Agência Lusa, via Correio da Manhã - se a internet não mentiu) captou o momento errado. A brutalidade que se verifica na imagem é uma típica fotomontagem do indivíduo que não obstante trajar de vermelho não é comunista, além do mais a tonsura e a sua posição à direita esclarecem bem a proveniência desse energúmeno.

 Não se deixem confundir, também pelo emblema que a referida pessoa tem ao peito. Os capacetes da polícia foram indecorosamente manipulados com cor azul procurando aludir aos gajos que melhor têm jogado futebol! Não são os tripeiros, esses nem sabem jogar à bola, só ò alho porro e às marteladas, mas os sul-americanos  do fêquêpê, pá.

 O sindicato da polícia já manifestou a sua repugnância por este acto de violência e exigiu proibição imediata ao adepto de andar a embater de costas contra os cassetetes da polícia que são de material caro e a crise também os afecta.

 A Liga da Defesa dos Animais também achou incorrecta a atitude do adepto de futebol e congratula-se (mais uma a congratular-se, deve ser epidemia), escrevia eu, congratula-se pela lei que permite castigar quem faça mal aos animais, como o caso deste adepto que poderia ter sido muito pior, não fosse a rápida intervenção dos outros animais que prontamente vieram em socorro do alfa e manietaram o adepto, dando-lhe casualmente umas biqueiradas, mas isso é normal, um animal de botas tem sempre andar desajeitado!

 Agradeço que não cliquem a dizer que gostaram disto, pois estariam a ser cúmplices da brutalidade dos adeptos de futebol! 

 Por causa dessa brutalidade é que há uma dúzia deles proibida de ir ao Euro... e nós, tesos, de ver os jogos na TV, mas isso não interessa. Isso é paleio reaccionário e com um bom stream e rede capaz, um gajo vê os jogos que quer na internet enquanto se passeia culturalmente pela www.tvtuga.org.

 Hoje não morreu ninguém, excepto o cadáver de ontem, mas sem pressão política a gente não comenta mortes póstumas antes delas se darem!

Papa quebra silêncio sobre escandaloso Vaticano

 O Papa Bento (não sei quantos; tambem Benedikt do mesmo número, ou simplesmente Ratzinger para os amigos fieis) quebrou o silêncio. Não foi logo à primeira, pois o adversário mostrou-se flexível; no entanto, após longos e morosos, não menos sudados esforços, Bento quebrou aquele que poderá ter sido o silêncio mais escandaloso de todos os tempos.

 Lamentavelmente uma afonia repentina, tida como obra divina, levou-o a não comentar que forças seriam as que estavam por trás do escândalo que silenciaram beatificamente o Vaticano.

 Um empregado de similares que não faz descontos nem sequer similares, vosso irmão, porque a minha mãe era séria e o meu pai nunca saíu de Portugal, confrontado pela frente, ainda que o preferisse por trás, bradou tal exclamação interrogativa que as favelas tremeram sob o impacto social que um invertebrado murou nas traseiras dos arranha-céus de S. Paulo. Cito "Vaidjicano?!!! Eles haviam todos era djir  dje cana, mê irmão!" Aí dei-lhe dois chapos, porque como já disse a minha mãe era séria e o meu pai nunca saíu do país.

 As autoridades, e sempre a porcaria das autoridades, levaram-me numa carripana a gasóleo agrícola comprado em Espanha, que é mais em conta, aplicaram-me a tortura cruel dos "Morangos com açúcar" e "Ídolos" sem direito aos "Cromos". Por sorte o Tribunal estava encerrado para férias e os chuis não me podiam deter mais de 24 horas, eu arranjei maneira de lá ficar mais do que isso, recebi três refeições à borliú e espetei-lhes com um processo por violação da minha liberdade. O comandante da esquadra a troco dum jantar bem à moda de quem bebe convenceu-me a retirar a queixa, o que fiz até depois de jantar; posteriormente a este apliquei mais um processo por uma data de coisas que só os advogados é que sabem dizer mas não sabem explicar.

 Claro que a Santa Sé me enviou pedidos vários para eu não divulgar, o Relvas também me mandou um cartãozito a convidar-me a calar, pois detia em seu poder dados pessoais da minha pessoa própria e que os revelaria se eu não me contivesse. Não me contive, é óbvio, agora circulam por aí umas fotos minhas onde eu tenho um chicote e botas de couro, mas também fiquem a saber que o que está de quatro a levar as chicotadas é o Relvas, e eu, que estou de chicote, foi só para tirar a fotografia, pois nem sequer sou eu, aquilo são manobras dos pê-ésses todos (quer photoshops quer do outro e mais alguns). Além do mais o Álvaro Pereira até se recusou a pagar-me afirmando que o outro é que era responsável por isso. O Crato disse que esse tipo de formação (área sado-maso) não era contemplada pelos EFA nem pelas NO, muito menos RVCCs.

 Mas a mim ninguém me cala, não senhor; eu não sou como alguns jornalecos de província... Se eu não desvendo aqui os segredos do Vaticano é porque eles têm tanto ou menos interesse que a Freeport ou a Casa Pia!

 A mim ninguém me cala! Só se os chineses cortarem a electricidade é que levo um apagão!

A maior seca das últimas horas assola Portugal

 Hoje a seca está a afectar a garganta de milhares de portugueses, por isso o Pinga Amarga decidiu fazer uma campanha promocional com desconto de mais do que percentual em todas as bebidas de grau superior a 2 pis radianos. Quem estiver em Águeda, dirija-se ao Café da Estação que pode lá beber umas cervejas pela módica quantia de 80 cêntimos. Não recomendo a Gafanha da Nazaré porque o preço médio é de um euro, com excepção do Camões, sito na rua com o mesmo nome, onde a fresca, (prós amigos é como o dos Antiquíssimos Parodiantes de Lisboa, a fresquinha) custa 95 cêntimos. Tudo o que fôr acima dum euro são manobras capitalistas para afundarem o povo ainda mais.

 Quanto ao vinho recomendo o de maior quantidade, crescido nas encostas deitadas pelas planícies montanhosas do Norte a Sul deste Rectângulo, Se preferirem uma bebida mais doce, apelo à preferência dum Porto oriundo da Real Companhia A Velha, se é que ela continua na mão dos portugueses, pois andar a beber vinho português e a enriquecer os ingleses é prática dos tempos que custaram a vida ao Gomes Freire de Andrade (ver História de Portugal, ou ler "Felizmente há luar" do terrível Sttau Monteiro que eu acho ser pai duma tal Guidinha, cachopita púbere que escrevia coisas num jornal). Também referencio o Favaios de Setúbal, embora me conste que é de lá que saem os comunistas e não do coração alentejano, pois este, coitado, depois da coutada de caça do Mãrio Soares ficou de tripas à mostra e já nem sequer tem coração!

 Em notícia de última hora, um cirurgião vinícola do Ribatejo, com mais Lezíria no bucho do que a província na geografia, recomenda cuidado com a seca pois esta provoca a sede. A última (acho que era do MRPP) ardeu. Fogo posto? Interrogaram-se as autoridades. Evidentemente sem darem resposta! As autoridades servem para interrogar e não para responder, adiantou-nos o chefe da GNR de Almeirim, também já com umas Leziriazitas a colorirem-lhe o apêndice facial.

 Mas, em sombra, inda que de dúvida (eu gosto muito deste termo = inda) bebam uns estaramelos quaisquer sem paneleirices (o mesmo que gayzices segundo o acordo hortográfico que eu inventei e há uns palermas a segui-lo à letra. Gandas pacóvios!). Uma bebida refrescante é sempre aquela que refresca, mas evitem beber água, pois com isso era dar dinheiro aos chineses. Assim como deviam instalar uns paineis solares para deixarem de pagar a electricidade também aos chineses. (Se precisarem de informações, peçam-nas à Electroclima de Coimbra, eu conheço lá algum pessoal e até meto uma cunha a parecer bem, pós gajos fazerem um preço fixe que me dê uma comissão ainda mais fixe).

 E para terminar devo dizer que não sofro de "Gelbphobie", que é uma doença descrita por um alemão nos anos 60 quando os portugueses começaram a conquistar Hamburgo; eles chegavam tão amarelinhos que o Instituto de Doenças Tropicais ( a Reuters é que disse) mandou logo investigar se os tugas não andavam de interícia ou ainda sofriam das febres palúdicas e outras que arrepanharam nos caminhos marítimos. O cientista Fritz Morgenregnetesheutenicht ( Fritz Amanhãchovehojenão) concluiu que eram efeitos naturais, ainda que secundários, da feijoada. O comboio demorava imenso tempo (inda num habia têgêbê) e as flatulências eram tantas que coitaditos dos tuguitas, inté amareleciam.

 Hoje sabe-se que os portugueses amarelos são macaenses e nem sequer amarelos dos peidos são! Os brancos mais brancos, são parvos e vestem-se com lençois que têm dois furos, como se através deles conseguissem ver alguma coisa!

 Bebam, pois.

 E se me quiserem convidar, estejam à vontade!

Portugal pressiona a Troika em grande estilo!

 A presença de eurodeputados portugueses no Parlamento Europeu causou espanto aos poucos restantes que por lá se vão encontrando. Mas maior foi este quando um português de origem pouco esclarecedora apresentou uma moção de censura à Madeira na qual se reiterava a exigência irrefutável dum feriado mundial.

 O mesmo deputado serviu-se de palavras tipicamente portuguesas, afirmando: "Ó Barroso, tu que nem sabes nada do novo acordo hortográfico e andas para aí a encher os odres, fingindo falar inglês, diz mas é a esses gajos que nós dispensámos quatro feriados nacionais mas queremos um Dia de Portugal Mundial."

 O Passos Coelho aceitou a proposta mediante comparticipação massiva dos portugueses que emigrem, se estes criarem comunidades Luso-qualquer-país onde estejam, ele cederá uns milhõezitos para celebrações de Missas nesse dia, enviando mesmo padres do Rectângulo, para o Redondo (não o Alentejano, pá! Não perceberam a metáfora? Rectângulo é a metáfora do Quadrado [Vulgo João Jardim)=Portugal, e Redondo é metáfora minha, =Globo, perceberam? Fogo, que há gente sem literariedade nenhuma!)

 Os eurodeputados presentes rejeitaram a moção de censura à Mete-água (ó João e esta metáfora aí pá tua ilha?) mas afirmaram ir ponderar o caso do feriado Mundial.

 O Schulz disse logo que sim! O gajo não percebeu patavina do inglês de Barroso, entendeu o feriado como sendo só para a bancada merquelista e aplaudiu de pé. 

 A reacção da Troika não se fez sentir, mas Lagarde, insensível, mandou os portugueses irem todos bugiar nem que fosse para a Grécia. O Ministro das Finanças desentendeu-se com o da Economia, um afirmou revelar que o outro tinha manchas no passado ao que recebeu de resposta: "E tu tens manchas no presente!" Veio a saber-se que o presente era um par de luvas, já usadas num caso obscuro a que uns chamam Freeport e outros Arrestport(ugal); este trocadilho com anglicismos não sei explicar, mas é bem de ver que se refere a corrupção. O que eu acho estranho é Finanças e Economia terem dois Ministérios enquanto acabaram de empurrar o Desporto para a Cultura!

 Chega aqui agora a notícia de que o Crato para sabermos a quantas andamos no que se refere à Educação vai ensinar o funcionamento dum relógio de sol (coisa complicadíssima em dias de nuvens) ao som da música histórica do Passos. Deviam levar também os outros do dinheiro para explicarem aos putos porque é que os pais lhes não compram os livros nem lhes dão dinheiro para a senha do almoço!

 Vou-me embora que anda aqui algo a tresandar!

UPA encosta-se à direita

Um repórter infiltrado no seio da UPA, confirma as suspeitas das ligações da UPA à extrema direita, não só porque ao ser ultrapassada em plena auto-estrada se encostou a esta, à direita, como percorreu toda a margem extrema do Mondego desde Coimbra até à Figueira sempre do lado em causa. Ainda que apresentando tendências de esquerda liberal, esta associação, tem vindo a denegrir as páginas imaculadas da internet com textos menos próprios.

 O repórter infiltrado usa o nome de código "yodleri" e aproveitou a desgraça do coiso, também conhecido como desemprego nos meios políticos, para arranjar um tacho a preço módico na loja das quinquilharias "Poortugal".

 Esse mesmo repórter garantiu haver desacato no mundo da música e teve até o mau gosto de dizer que Deolinda acusa Paco Bandeira! Cuidado!, os géneros são diferentes. Paco é da ala mão pesada e Deolinda anda à rasca!

 Mais se apurou sobre o Mundo, mas este aliou-se ao Sócrates e quem o invocar de modo incorrecto é processado, e todos sabem que o Mundo não é como o Sócrates, todos sabem que o Mundo está uma trampa e o Sócrates está bem e que isto é complexo de inferioridade do Mundo, a querer-se comparar a uma alma gigante como o Sócrates, inventor dum português que se atreveu a fazer a circunvalação num barquito made in Buarcos com pinho de Mira à volta do mundo, no tempo em que não havia scuts nem piratas argelinos.

 O repórter infiltrado aqui se assina. 

  yodleri

 A UPA decidiu criar revista exclusiva para Portugal, abrindo assim centenas de postos de trabalho. A revista que irá incidir sobre os mais desfavorecidos, explicando-lhes como é que com o canudo das Novas Oportunidades podem gozar do Rendimento Mínimo de Inserção e roubar o emprego aos romenos que ilegalmente proliferam por esse país fora, alguns a trabalhar para exploradores conscientes que até na pouca água que lhes podiam dar para eles se lavarem, poupam.

 Para mães desempregadas a Revista e Comentada da UPA, fornece, em suplemento, fotografias de crianças e 10 lições de como pedir com garantia de sucesso! Em síntese, basta recortar uma das fotos (sem querer ser racista, atentai nas etnias, uma mãe de tez escura e carapinha dificilmente é mãe de louros) e frequentar as zonas mais movimentadas exibindo a foto e balbuciando ininteligivelmente que tem fome.

 Os postos de trabalho, de que era o que toda a gente está à espera, assim como eu, que criei uma força política que ninguém apoia, burros, pois se houvesse tacho pra mim, havia prós outros, que eu não sou de comer sózinho!, aqui se seguem e estão ainda em aberto, as qualificações necessárias são mínimas e máximas no mínimo dos máximos, canudo domingueiro; dão-se preferências a estudantes das Universidades Livres e outras menos. Quem souber fotografar, continue a fazer o que sabe que é coisa que muito pouco se faz neste país, mas pode requerer fixa (acordo hortográfico, por ficha) e prenchê-la (acordo idem; supressão do e da esquerda que era reaccionário) com caneta não de tinta muito permanente porque nos reservamos o direito de todas e qualqueres (ibidem; por quaisquer) alterações.

 Assim, venham todos trabalhar para a UPA, pois pode ser que subam e ganhem um local mais no toupo (idem ibidem; por topo, que parece cum gajo anda nas secretas a topar tudo).

 Os salários, de acordo com o acordo hortográfico foram suprimidos por ser palavra gasta na boca do Jerónimo e na bolsa do povo.

 Por um Portugal empreendedor (aqui mantiveram-se os dois ee porque um era ps o outro psd (ibidemidem; os partidos com mais danos causados ao país serão designados por minúsculas, embora isso não minimize o mal que eles continuam a fazer; mas há sempre falhas nos acordos) vamos erguer a UPA e a sua Revista e Comentada. Esta já nos bancos... a entregar a casa!

Casal em desavença sexual

 O drama ocorreu quando ambos já deitados. A mulher disse ao homem que queria sexo, ele ripostou que queria o mesmo, e desentenderam-se. Ele, porque tinha a mão pesada, deu-lhe uns estalos valentes; ela, porque tinha a mão leve, surripiou-lhe a carteira dos documentos, cartões de crédito e uns erários insignificantes em forma de euros, na sua maioria gregos e já de baixa cotação até nos chineses. 

 O homem quando deu por ela, foi à porta da butique Doce Cabana onde os saldos são mais caros que os preços normais do Pingo Doce, com excepção nos dias de promoções, onde tudo é mais barato - a factura segue uma semana depois- e repetindo a cena da mão pesada, ele levou a melhor. porque a mão leve da mulher desta feita não encontrou objecto digno de furtar que não fosse o Vibratonic sensitif loireais e outras que tais, que afinal fôra já o motivo de discórdia no leito do casal. Durante a refega tocou-se vergonhosamente o hino nacional, por sorte ninguém se apercebeu disso porque a intérprete era norte-americana, daquelas que nem a letra do hino sabem e o dia encerrou numa mariscada à Eusébio com a Juventude Leonina a comer tremoços e amendoins enquanto uns gajos que deviam andar a estudar, cambaleavam notoriamente embriagados transportando consigo uma réplica da taça que mais parecia um tação. Um deles reconheceu a mãe, mas o pai nunca chegou a conhecer e prestou fidedignamente depoimentos sobre o caso. Citamos: "Foi justo, quer-se dizer, justíssimo, pois..." A gaja que estava com ele conseguira entretanto apoderar-se do Vibratonic e gerou-se tal pandemónio que os adeptos de Coimbra que não regressaram ainda a casa se pressupõe andarem pelos cantos de Lisboa a pedir lume aos candeeiros, pois não se aperceberam que estes apesar de vendidos aos chineses ainda funcionam com electricidade.

 Avisam-se aqui os leitores que quando comprarem objectos de prazer que o façam em duplicado; não vá desejar a outra metade querer o mesmo na mesma altura!

Recibos verdes?!... Não!

 UPA tem uma nova colaboradora. A princípio foi difícil, ela mostrou-se apreensiva por causa dos recibos, que eram "verdes, e se não tínhamos uns policromáticos, assim tipo rainbow e cumas florzinhas", mas a UPA não é dessas, o que está está, está. 

 Nós não somos dos que vão à igreja apoiar o celibato e que cá fora querem que os homens se casem com os homens e as mulheres com as mulheres; nós somos apologistas inclusive de que ninguém se case, porque isso custa rios de dinheiro, e o divórcio é um invejoso que mal vê duas pessoas casadas vem logo intrometer-se; o pior de tudo é que segundo a UPA apurou (somos uns apuradeiros, qualquer dia ainda nos chamam é apu, vade retro!!!) o saltitão que não pula e anda aos passos já elaborou uma lei troikista para convidar os divorciados a emigrarem para a Grécia, mas os gregos é que já estão fartos de divórcios!, e querem que eles vão para a Itália que também tem problemas. Até já nem se ouve falar do inter nem da juve.

 Assim, recomendamos a todos os que decidam colaborar connosco que façam um curso EFA na área da metalurgia ou macromé (com incidência em cidadania estrangeira e origami) para estarem aptos a trazerem os seus próprios recibos das cores e feitios que entenderem!

 Assim como assim, a UPA não dá ouvidos ao Jerónimo e não paga salários aos trabalhadores!

Novo acordo hortográfico

O antigo acordo foi de novo redigido pela Associação Amigos Portugalaicos e apresentado ao Ministro das Finanças o qual ficou convencidíssimo das vantagens económicas que este traria. A supressão de palavras supérfluas que correm sobretudo na boca dos que ninguém escuta como: luta de classes, exploração dos trabalhadores, pacto de agressão, etc. iria reduzir imensamente o nada que a esquerda já reinvindica verbalmente há umas décadas a esta parte.
 A Administração Interna achou extraordinária a ideia do Acordo se passar a chamar Hortográfico por ter sido assinado na Horta, uma que parece ficar nos Açores, que os portugueses tão atarefados com a Madeira, Continente e Pingo Doce nem se apercebem donde vêm os bons lacticínios (leiticínios. segundo a nova hortografia).
 Depois de desvendada mais uma desinteressante notícia, vieram as secretas e disseram que era tudo falso. Não me interessa! O que está escrito, está escrito, e o que foi lido, foi lido!

Incrível afirmação do ministro

 Ele ainda tentou desmentir mas a afirmação fôra peremptória e não deixou margens para dúvidas. A oposição escandalizou-se e exigiu de imediato que ele abandonasse o posto. O presidente tentou proteger o ministro reclamando calma, mas os exaltados ânimos da oposição, e até mesmo de dentro do próprio partido, estavam descontrolados.
 Foi um puto, botas descambadas, calças com joelheiras, aparentemente niilista, que com uma retórica pergunta resolveu a situação: Se o que ele diz é incrível, porque é que todos acreditam?

Lagarde insulta os gregos

 É inadmissível que o Económico teime em ocultar a verdade que desconhece. Eu sei que a verdade é coisa complexa e já desde a Antiguidade discutida por cabeças pensadoras sem chegarem a conclusão, e que o Sócrates que nós tivemos (e pelos vistos ainda temos . maldita Freeport) não é o grego, mas isso não implica que se digam barbaridades deste tamanho. 

 Lagarde não insulta os gregos de modo algum ao dizer que eles deviam pagar impostos! Ela está a insultar é quem os paga!!! E quem é esse?... É cá o Zé!!! E vocês por acaso vêem o líder socialista a aborrecer-se com isso?!... Nada! O PS congratula-se por ter chegado a um acordo bilateral com o PSD/CDS (daí o bilateral) em que aceitou as propostas dos antagonistas embora estes tenham recusado as alterações recomendadas pelo PS. O BE na altura não estava presente e o PCP anda às aranhas porque alguém teima em dizer que ópera não é cantiga de operário e que vão aburguesar a Festa do Avante pró Largo do Rato. Aliás, sussurra-me aqui um camarada que este ano a Festa do Avante não vai ter a presença de grandes músicos como o Quim Barreiros, mas contará com a enormidade do Tony Scânia, um vencedor de festivais bem à moda portuguesa.

 E são os gregos os insultados?!... 

 Já ouvi dizer que alguns grupos de extrema-direita acederam a fazer a primeira parte do concerto de ópera. Poderia aqui afirmar que os Springteufel estariam agendados, mas os leitores iriam já todos para o youTube à procura desses gajos e eu estaria assim a servir uma causa fascista!

 Não, não, não!!!

 Aparte os partidarismos para que estes fiquem à parte. (um dia estive para dizer isto à minha sobrinha, mas contive-me pois ficaria ...para que estes fiquem à parte, Aida! Enfim, coisas de família que nem são para aqui chamadas, pois essa da "família" também leva água no bico.

 Voltando aos gregos, aos insultos e aos impostos, só há a acrescentar: atestem hoje que o preço vai subir!

Crasso erro no título do Económico

 O Económico intitula um dos seus artigos assim: "PS com projecto para repor taxa mínima na restauração".

A UPA entretanto apurou a verdade dos factos e descobriu por entre estrelas da Michelin que é uma marca de pneus muito boa conhecedora das coisas que nos dão a comer em restaurantes caríssimos e que nem sabemos pronunciar, que o que o PS propõe é um tacho máximo para os seus amigos e um mínimo para os outros todos que são cada vez mais.

 Interrogado sob a incandescência amigável duma lâmpada néon de 500 watts, um elemento menos seguro do partido (cada vez mais) revelou que a ideia base do tacho seria levar os amigos dos amigos a frequentarem esses restaurantes onde podiam exfectuar negócios em canto menos claros, com apertos de mão por cima das mesas e envelopes por baixo.

 Mais ficou apurado, como por exemplo um refogado de alho para fazer um bacalhauzinho em cerveja que é um espectáculo, -um dia dou-vos a receita- e na sequência dum Souselas carrascão, com o Paulo a trinar "Águas das fontes calai..." ainda nos foi comunicado que, no momento já todos acompadrados e de luz desligada que a EDP não brinca em serviço e uma lâmpada a comer 500 é de difícil sustento, o PSD para contrariar as manobras socialistas convidou os três mais caloteiros outra vez para ter aparentemente motivo e aumentar as taxas da restauração...

 O povo esse é fixe, tá-se bem, aguarda ansiosamente o S. João para comer umas sardinhas à borliú e entrar no Guiness (cuidado que esta cerveja é cara cumó caraças e qualquer borra Delta cum bagaço do Manel faz o mesmo efeito e até é capaz de saber melhor).

 Desta forma o Domingo vai ser taxativo e muito negro para o Económico, o que me leva aqui a fazer publicidade gratuita ao semanário Sol que baixou um euro no preço... vejam lá ao tempo que eles nos andavam a chular um euro por semana! Vá lá um gajo entender a crise!!!

Este é que é o maior fracasso da democracia

 UPA não descobriu o texto "Este é o maior fracasso da democracia portuguesa", mas apurou ele não ter sido escrito pela senhora Clara Ferreira Alves, a qual, indignadíssima e com razão, se revolta contra a foto do chimpanzé que surgia na busca gugliana quando se procurava por uma tal Michelle Obama ter sido retirada! Embora eu ache que temos de respeitar a teoria darwinista e se alguém confundir a Michelle com um antepassado não será crime.

 Que tem isto a ver com a democracia portuguesa? Simples: Chimpanzé-> banana->república... perceberam?

 Que diz tal famigerado texto? Dirá que o Mário Soares, sim aquele que tem uma fundação onde trabalha toda a família mas ninguém sabe para que é que ela serve, ora pois, não nos desviemos do assunto, pois ainda virá alguém apelidar-me de bipolar só porque domino muitas áreas em simultâneo, ainda que sem ser para me gabar, até domino muitas mais... pronto, agora já estão todos a chamar-me nomes porque estavam à espera que eu andasse aqui a insultar a torto e a direito e népia.

 O texto dirá -agora sim- que o Mário Soares vendeu a pátria e é culpado de todos os vícios e crimes da democracia portuguesa. Não posso, como é óbvio, subscrever tais acusações! O Mário das Bochechas não é culpado de todos os vícios, o Aníbal também tem um palmarés de fazer inveja. E o Sócrates?!... E o amigo Passos?!... que se os não alarga é ultrapassado pelo Relvas!?...

 Agora a senhora que me perdoe mas o seguinte foi ela que afirmou: "Não me espanta que este tipo de manobras e infâmias apareça contra a área socialista. Por razões obscuras, são os socialistas em Portugal que aparecem enlameados em campanhas, rumores e insinuações." E mais à frente escreve: "... podemos discordar do que julgamos ser o oportunismo do Nobre..." Ups... a senhora insinua que julgamos o Nobre como oportunista?... só porque ele cedeu à precariedade nacional e aceitou um tachito que o PSD lhe ofereceu?... Onde é que se está, nesta insinuação, a denegrir o PS?!...

 Pois, com todo o respeito pelos seus dons literários que bem me agradam, o meu desagrado pelas suas convicções políticas! É amiga do Soares mas pelos vistos pouco do Nobre! Eu nem amigo nem inimigo nem dum nem doutro. Mas o Jerónimo que não se esteja a rir porque também não leva a melhor.

 A realidade é que poucos têm sido os políticos portugueses que renunciaram ao que quer que fosse de livre vontade. Vergo-me honrosamente perante o carismático das longas suiças que o fez!!!

 Este texto foi arrepanhado por José Pereira (Fachada) e as afirmações de Clara Ferreira Alves podem ser lidas na Revista Única (Expresso) 2007 de 16 de Abril de 2011

 A UPA reserva todos os direitos que vos são de imediato oferecidos para insultarem o autor na medida do aceitável. Evitem pois injúrias extensivas à família que, coitada, já sofre o bastante por ter uma alimária destas no seu seio!

Domingo contestário

 Precedente a uma Segunda-feira, logo posteriormente a um Sábado, um Domingo resolveu abrir portas à meia-noite e foi forçado por um segurança a mantê-las cerradas. Segundo UPA apurou; a situação deve-se a um entendimento entre o precedente e a posterior que, embora não tendo sido pressionados por nenhum membro do Governo, optaram por fazer ponte, eliminando assim aquele que é o dia do Senhor; não do pobre passante que passava a fazer jus à sua designação e foi alvejado a tiros de pontimola na esquina dos edifícios em causa na Rua da Semana Santa. A morte imediata da vítima permitiu-lhe um último suspiro anterior ao que seria o derradeiro. Com lágrimas nos olhos, o público em magotes, arrepanhava cabelos, dava tabefes, mordia e urinava-se todo pelas pernas abaixo na tentativa de filmarem com os seus telemóveis o dramático da situação. O INEM demorou a chegar por ter sido interceptado por um indivíduo alcoolizado, aparentemente agente de segurança, que exigiu ao condutor do veículo socorrista lume para acender um charrito que tinha de ser fumado para provar o conteúdo de substâncias ilícitas. Depois de ambos constatarem a presença de tais malefícios, discutiram ao som dum fadinho raggamuffin, o desenrolar da situação ecológica da Torre dos Clérigos. 

 O Domingo em causa, manchado pelo sangue dum inocente estarrecido, deixara de ser passante no momento em que uma lâmina disparada a cem lhe trespassou a jugular, decidiu por todos os meios eliminar de vez os prevaricadores, para tal , serviu-se duma Terça-feira inocente, e acampou junto do palácio dum pobre presidente em greve alimentar! Era visível a gula com que se empanturrava com pasteizinhos de Belém. 

 O povo está a reagir muito mal à situação, mostrando a sua apatia natural e encolhendo os ombros.

 UPA receia que, não havendo uma contra-reacção a esta inacção popular a quezília possa escalar e terminar com... com quem?!... com os vermelhos a proclamarem que isto é uma manobra governamental para retirar ao povo o dia santo.

 A Santidade (pode ser a sua que eu não me importo) enviou do vaticano as condolências (é o vaticano a enviar condolências e o PS a congratular-se) à família desconhecida da vítima e assegurou estar completamente ao lado do Governo Português se este decidir que sejam dias do Senhor todos os outros, verificando-se a necessidade trotzkista, perdão, troikista de eliminar o Domingo! Domingos subversivos, NÃO!

Acordo entrou em desacordo

 O Acordo Ortográfico entrou em desacordo consigo mesmo como reação à reacção dum Pharmacêutico que desentendeu o nome dum medicamento oriundo do Brasil que pressupostamente se chamaria polyhydroexcaliburicotoxicresinibidopáacabalácomessatretaouhexagonoloidepentagonalquadrado e ao qual os brasileiros deram o nome de água do xaguá. É com todo o direito que o corcunda Pharmacêutico, aliás já conhecido por outras posturas adversas a acordos ortográficos, exige das entidades incompetentes que decidiram ratar (por ratificar) a nossa língua mátria o regresso às origens.

 Como as origens desses indivíduos são dúbias, apenas se apurou que as mães não eram santas e daí a Igreja se ter afastado logo de todo e qualquer conluio com mulheres vulgares. 

 O nosso repórter que foi atropelado à saída da casa do seu informante ainda foi capaz de nos enviar por dente azul a revelação do desacordo. A Polícia Judiciária afirmou à nossa redação -o que de imediato nos fez concluir serem coniventes, pelo menos literariamente com o acordo- que o nosso colaborador se teria envolvido em luta aberta com um veículo blindado dum editor responsável, por decisão casual dum primo que tem no Parlamento a reeditar todas as obras literárias de interesse nacional. É óbvio que algumas obras foram consideradas desinterassantes, como "O levantado do chão" dum autor que entretanto desaprendeu a escrever e assim também teve direito ao prémio dos autores desconhecidos... Quem diacho é que se lembra que o Churchill também ganhou?... E o outro? O nazi que não o é?... 

 Salvou-se da refega entre veículo e repórter uma aliança sem valor que rolou para um bueiro destapado por ter sido roubada a grelha de protecção.

 Às testemunhas que não viram o ocorrido pede-se para identificarem a viatura BMW X5, possuidor da matrícula EX-11-03 que está exposta no parque de veículos detidos pela polícia. A identificação é fácil, nós já escrevemos em ambos os lados: é êste! A obra gráfica a verde na traseira preta do automóvel a dizer: os pretos não prestam, é, segundo apurámos uma descabida alusão à Académica de Coimbra e não tem qualquer intuito racista! O autor, um amigo meu que me ajudou a escrever sem erros: é êste, foi também o autor do acento circunflexo para que houvesse uma clara distinção entre este e êste. Foi bem visto! Depois bebemos uma súrbia, mas isso já não vos diz respeito, com excepção se quiserem contribuir para a próxima com uns euritos (preferencialmente gregos e portugueses, pois estes vão desvalorizar em breve e convém gastá-los).

Secretismo natural

As "secretas" decidiram, contra toda a expectativa do Público, manter segredo sobre o que foi divulgado. Expresso nas letras escandalosamente exgeradas dum semanário quotidiano podia ler-se, bem entendido, por quem o sabe fazer, o que fôra escrito.

 Não é novidade nenhuma que os segredos revelados continuem a ser defendidos com todo um secretismo natural por quem os revelou; afinal, tratam-se de segredos de Estado, uns em bom outros nem por isso, e é precisamente por causa dos primeiros que o Departamento de Assuntos externos os quer ver internos. Os bons segredos não devem cair em mãos menos habilidosas que possam vir a danificá-los. 

 Adiantou uma fonte luminosa (acho que sita no Calhabé, em Coimbra) que a poupança nos segredos electrificaram ameaças virulentas que geraram um curto, recusando no entanto referir-se ao circuito por estar apagada há já algum tempo; uma medida logo reconhecida por mim como reaccionária que só podia vir da esquerda oposta ao lado oposto da direita.

 Isto significa que vamos ficar seriamente mal informados durante as próximas temporadas.

 A rede notithial (o autor é belfo) da UPA vai continuar a estar atenta e revelar todos os segredos a que não tiver acesso!

 Cuidado não pisem as Relvas porque os adjuntos andaram lá a obrar!

Aqui se pode...

Também aqui se pode ser poeta,
Traduzir em cores os erros ortográficos
E pintar o Mundo doutro verso.
Também aqui se pode ser pintor,
Espelhar as angústias e os amores
Num mar de ós e ais e ósdespois.
Também aqui se pode sussurrar
Em voz alta e até altiva;
Aqui tudo se pode...
Ai, utopia...

A25...Gafanha da Nazaré, nada tem a ver com isto

A Associação 25 de Abril mudou residência para a 5 de Outubro com esperança de que esta não seja fechada ao tráfico de comunicados entre espiões e elementos do governo; por trás desta estratégia encontra-se o Movimento FP (FâquePulga) que intenta tomar à força de PB (Paintballs) o buraco da Madeira que um vermo-napoleónico extraterrestre lá provocou durante uma pressuposta aterragem na base americana mais ao lado.
O PS congratula-se por ter dito que sim mas mais por ter dito que não!
O Relvas, aparado pelo Expresso, negou qualquer pressão intestinal, jurando ter sido mesmo um arroto a sua declaração à Imprensa.
O Passos apoiou a iniciativa, julgando ser o arroto do Relvas, descartando depois qualquer intuito de movimentar o 25 de Abril para 5 de Outubro, mas concordando que o bispo de Braga tomara uma atitude de peso em relação à Restauração! O bispo, por seu lado, aceitou as condolências pelo encerramento do "Casa Pia" e disse que a posição da igreja face à austeridade e Restauração é bem clara: Acaba-se a Restauração e os pobres e ricos podem sempre ir mamar umas hóstias à igreja da esquina; portadores de frango de churrasco e garrafão são muito bem-vindos!!!
A Fátima pensa em vetar esta atitude, mas o marido, que está desempregado e cansado de lhe dizer que a Fátima é outra, já lhe cumpriu a promessa de dois sopapos!
Estejam atentos! O Primeiro de Maio está a pensar abandonar a ilha e vir para o Continente.
Mais de resto, todas as outras notícias que eu não tenha escrito SÃO MENTIRA!

Se vieste até aqui foi porque tiveste cu...riosidade e quem tem cu...riosidade não tem medo! Por isso deixa aqui o asneiredo que te vai na alma e alia-te à UPA!
 Vamos ser nós próprios (nem que nos escondamos por trás de um avatar).
 Aceitam-se elementos desde os protozoários até àqueles que não sabem bem o que são. Gostaria de abrir uma excepção, mas não vejo ninguém assim tão excepcional que não possa dizer aqui as suas baboseiras!
Servus!

Benvindos

..."seja bem-vindo quem vier por bem..." e queira "estabilizar esta desestabilização filha da" Madre Superior, qué uma santinha bué da fixolas!