Mário Soares regressa à política

Foto gentilmente pirateada em http://www.dn.pt/politica/interior.aspx?content_id=2621442 do Exmo. Sr.  © António Henriques - Global Imagens que nos evitará processar, suponho, por uso e abuso de direitos de autor.

 Mário Soares regressa infelizmente aos palcos políticos no dia do red nose por pensar que tudo se trata de uma palhaçada. Sofrendo de Alzheimer em adiantado processo de decomposição encefálica, verborreou umas frases económico-estapafúrdias sem se lembrar que a troika é um processo consequente da sua megalomania imperialista subordinada a outro bochechas, na data Helmut Kohl.

 Mário Soares mostrou-se renitente em conceder o património da sua Fundação (a tal que ninguém sabe para o que serve) à necessidade de aumentar a crise, quer isto dizer que ele aceita de bom grado umas subvenções culturalistas para manter a família com cargos na referida Fundação. 

 O Silva (restolho de Oliveira) recusou qualquer donativo para a instituição do antagonista alegando ganhar pouco e ter inveja por nem sequer possuir uma Fundação... embora domine perfeitamente o afundamento do país.

 Citando o enricalhado à custa do Zé, segundo as fontes acima indicadas "Como é possível, que haja uns tecnocratas que decidem sobre o nosso futuro e as pessoas não se sentem, patrioticamente, vexadas por nós estarmos a ser um protetorado da 'troika'?"

Porque, amigo dos teus amigos, tu e os da tua comandita nos escravizaram à CEE, a qual por motivos de vigarice mudou o nome para UE, ainda que toda a gente saiba que a trampa é a mesma!

E o teu patriotismo fincou vincado quando por terras de França (bem haja por tantos que acolhe, maldita porque te acolheu) pisaste a bandeira nacional, o que corresponde a um crime de alta categoria que de acordo com a constituição te deveria ter impedido de obteres tachos nos escalões mais elevados das sanguessugas do país!

A UPA no entanto, liberal, democrática, concorda contigo. Onde é que estavas quando o PS nos vendia a tostão furado? Ah, sim eras presidente...

A UPA distancia-se de qualquer boa ideia de dar uns chapos na cara de quem nos esbofeteia com discursos langonhentos. A UPA não pode deixar de se manter fora de qualquer tentativa de atirar uns ovos podres na retórica de tal senhor por considerá-los justificados e portanto, correr o risco de cumplicidade.


E agora vou comprar ovos.

Inimigo público desmascarado

 O inimigo público foi na sexta-feira desmascarado por um repórter da UPA quando foi visto sair juntamente com o Público do mesmo edifício. E não se tratava dum teatro ou dum cinema onde casualmente ambos tivessem ido. O nosso repórter verificou que saíram em direcção ao mesmo quiosque de jornais, muito juntinhos, em confidências dignas de serem noticiadas. Aguardamos que a directora se pronuncie sobre o assunto, se o Relvas deixar, e o Pinto Balsemão aprovar que a concorrência já possa andar de mãos dadas com o inimigo público, passeando-se ostensivamente em junção libidinosa por esses quiosques baratos que se vêem por todo o país.

 Não perguntámos nada ao Silva, porque ele anda em tentativas de usurpar o título de inimigo público e está com o humor de sempre; péssimo! Aliás, a semelhança entre o nosso Silva e (quer queiramos quer não) a nossa Merkel é que ambos riem com os cantos da boca para baixo... parece que até a rir nos estão a gozar!

 Assim, ainda tentámos perguntar ao juíz da partida Ucrânia-Inglaterra quando é que se considera golo, mas ele recusou responder por a pergunta exceder os seus graus elevadíssimos de conhecimentos futebolísticos e que dando resposta certa ainda o Inimigo Público copiava a sua opinião e depois vendia muitos jornais do amigo, e a Inglaterra não lhe paga para promover jornais pig[u]escos.

 Não parámos de investigar e chegámos à conclusão, entre um jogo de sueca aos dez riscos, o Costa até partiu o nariz na gulodice do primeiro risco, que na próxima semana o Inimigo Público vai sair novamente com o Público, alegando liberdade de imprensa e outras tretas que o Relvas ainda vai acabar por legislar como inimigas e metê-las debaixo do nariz do Silva depois este promulga-as porque está na moda aprovarem-se medidas do Estado Novo.

  Amanhã daremos mais notícias escandalosas das quais aprofundaremos a veracidade logo que alguém as ponha em causa!

Promulgação do "Código do Trabalho" fica sem efeito

 Ao contrário do que se possa ter pensado  esta promulgação não vai afectar a maioria dos portugueses ou acabará mesmo por não surtir efeito já que deverá entrar em vigor nos tempos mais próximos; contudo, de acordo com o nosso Departamento de Estatísticas, o desenvolvimento célere na área do desemprego aponta para uma taxa de cidadãos não abrangidos pelo mesmo Código. Por muito que o patronato queira servir-se deste instrumento capitalista e anti-social como diria o bom do Jerónimo, não vai ter contingente populacional a quem o aplicar.

 Chega-me aqui do lado um comentário ranhoso do nosso tipógrafo ( que é um indivíduo de óculos, barba mal feita e às vezes com as unhas negras de andar a esgaravatar a terra). Ele duvida das capacidades intelectuais dos nossos leitores para decifrarem o que está acima.

 Pronto, eu explico:

 A taxa de desemprego será tão elevada que a maioria dos portugueses jamais poderá ser despedida, mesmo até por justa causa. Entendido?!...

 Quanto à presumível guerra estúpida que os gregos pretendem fazer contra os alemães não temos parvoíce nenhuma a dizer porque os adeptos gregos já se encarregaram de as dizer todas. Sabemos no entanto, que dos adeptos alemães, para além duns encolher de ombros, umas idas às senhoras que têm a responsabilidade de vigiar as esquinas para evitar confrontos e apaziguarem os mais tesos, perdão, rijos de pau mas pouco tesos nos bolsos, dizia eu, que os teutões, os Além-rio-Main e os de Aquém também, não conseguem mais que calar "Deutschland über Alles", porque até isso a Democracia lhes proíbe! Assim, teremos uma disputa amigável com a República, uma coitadita que agora é só metade do que já foi; desde que perdeu a Eslováquia, tem sido considerada única e simplesmente checa, o que é um desaforo à polaridade de qualquer nação. Vejam bem o exemplo de Portugal: deixou de ser Portugal Continental e Ultramarino para ser Portugal do Rectângulo com um arquipélago porreirito e outro nem por isso.

 A geografia política anuncia meteorologicamente ventos oposicionais e chuvas fecais abundantemente parlamentares e superiores.

 No horóscopo, hoje sob o signo chinês, temos o país nas influências da nebulosa Troika e com fortes intenções amorosas do FMI. Ou seja, mau dia para amores... a saúde está de rastos, as finanças inexequíveis e nas relações interpessoais nem os de dupla personalidade se entendem!

O regresso ao dracma na Grécia

O regresso ao dracma é uma medida que o novo governo grego, em conversa com os observadores da economia mundial, discutiu e sem adiantar valores afirmou que a crise mundial deixa de ser grega a partir do momento em que o mundo se desligue da Grécia. Os geólogos estão a postos e os chineses ofereceram-se para subsidiarem uma possível mudança para outro planeta. No entanto, esse seria o último recurso, concluiu Iskas Papatoulos, líder da desoposiçao, que é unha com carne com um lusitano, o Iskas de Porko, que tem ascendência brasileira por parte da mãe e duvida-se da parte do pai.

 Segundo uma falsa página de geneallogia, todos os Pereiras são descendentes do Condestável, mesmo os que resultaram de enxertias com marmeleiros, portanto quaisquer alusões à ascendência lusitana com origens  púnico-helénicas (onde é que eu fui buscar esta) são puro fruto do convencionalismo português de sodomizar tudo o que é vivo (com excepção deste ou daquele necrófilo) o que apenas contribui para a baixa na bolsa de valores.

 Portugal será arrastado para um confronto directo se o Cristiano continuar a fazer filhos aniversariantes nos próximos dias. E só se safará dele, se a Alemanha, como combinado com a França, eliminar os gregos antes destes levantarem voo. O receio português não é infundado pois que o tal lusitano que afinal não era disse, depois de ter dado um soco num repórter, que Portugal, agora, tinha todas as possibilidades de ganhar o Euro, AGORA porque o gajo já não é seleccionador. Ufa, ainda bem.

 Num avançado, o ministro das finanças recuou e não prestou para nada, nem para declarações. Assim, leitores, preparemo-nos para a peseta, mas não deixemos que os alemães ganhem a Europa nem o Euro todo!!!

Alemanha planeia invasão à Grécia

O fidedigno jornal alemão "Der Postillon" publica uma foto tirada na Grécia que provocou um movimento para-militarizado dos leitores do Jornal Bild. Estes leitores indignados estão a organizar uma invasão armada à Grécia a fim de anexarem à Alemanha as suas ilhas mais bonitas. Consta que Paulo Portas terá sido abordado no intuito deste emprestar os submarinos portugueses, os quais iriam facilitar enormemente a penetração alemã nas zonas mais frágeis da Grécia.

 O treinador da selecção grega, de momento no Leste, colocou-se inteiramente à disposição do país para, num caso de confronto directo com a Alemanha, organizar a defesa e cortar pela base qualquer tentativa de penetração.

 A oposição grega opôs-se dizendo que o treinador grego é português e estes já deixaram os alemães penetrarem; acrescentou a mesma fonte que Rehagel, o Otto, seria o homem indicadao para a organização defensiva. A oposição da oposição opôs-se, alegando que o tal Otto era alemão e portanto de pouca confiança. A outra oposição que estava oposta à oposição menos exposta, marimbou-se para o assunto e pediu asilo político ao Chipre. A Turquia opôs-se, pois o Mundo vive de opostos. Portugal é especialista disso, já que constantemente os políticos ora dizem uma coisa ora dizem o oposto.

 Assim, vamos lá tomar providências também porque consta que a seguir à Grécia somos nós!!! E se os alemães quiserem a Madeira que é bonita, fiquem com ela! Mas deixem-nos os Açores que são produtivos e até falam açoreano melhor que os madeirenses. 

 Quem quiser participar em organizações guerrilheiras contactem-nos porque nós ainda temos um restozito de armas dos tempos da FRELITO (Frente Revolucionária de Libertação do Tovim) e das FP-25 de Abril; além disso adquirimos à RAF, ETA, IRA e KGB o material que possuíam aquando da sua pressuposta dissolvição. Da KGB até temos uns cocktails que atirados em S. Bento davam cá para umas fogueiras sanjoaninas que nem conto. 

 Apressem-se a comprar as armas porque o governo português já está a preparar uma taxa para qualquer eventualidade.

 O Coelho afirmou que era das taxas que nasciam tachos... Será que são mesmo filhos das taxas?, pensei que eram dos filhos da outra... Talvez por isso haja tanto recipiente congénero!!!

Castração de animais proibida

 A castração de animais, o estropiamento dos órgãos sexuais ou qualquer outro método de mutilação do aparelho reprodutor dos animais vai ser proibida, concedendo assim um direito básico aos animais. A decisão foi tomada por Franz Niemand, John Nowhereman e Philippe Pasperson; no recente encontro Animals don´t want to be homonals, o trio de cientistas internacionais puseram à votação entre si uma lista de direitos básicos dos animais e consequentes penas legais de aplicação imediata via populi a quem não cumprir com o estipulado na primeira Charta des Droites Animaux Universelle.

 Em Bruxelas esta decisão foi aplaudida pelos inúmeros animais que representam a comunidade europeia sobretudo pelo português, lusitano pura raça, com certo sotaque dos bons velhos tempos.  

 Os manifestantes adversos também não se fizeram ouvir, foi necessário a polícia intervir brutalmente para os apartar visto estes estarem tão encaixados uns nos outros, à laia de comboio, sem haver locomotiva. Penetrado que foi o círculo dos manifestantes, alguns dos agentes mostraram-se compreensivos para com estes, trocaram beijos e abraços, emails e números de telemóveis. Foi sem dúvida a dureza dos bastões dos elementos de segurança que mais espantou a linha oponente.

 Com o pensamento numa Charta idêntica para os vegetais, Niemand afirmou que "é indecorosa a forma como o ser humano se trata a si e aos restantes seres vivos. Picar uma cebola, por exemplo, ainda que o criminoso chore, não passa tudo duma falsa compaixão, porque no fim ele vai comê-la. O abuso do pepino que se vê em vídeos vários que circulam pela internet é abominoso; o esburacar duma abóbora para a violar é duma vilania que só uma mente perturbada e sem qualquer noção básica de moral pratica."

 Muitos mais exemplos ele desfiou sobre o compartamento aberrante do ser humano sobre outras espécies. Eu interrompi isto para ir experimentar uma delas que me pareceu deveras interessante.

Governo recua

 O governo decidiu recuar nas suas medidas políticas até às origens destas com vista a diminuir o desemprego; assim, a partir de hoje toda e qualquer mulher poderá ser despedida por justa causa desde que um homem lhe ocupe o lugar (à porta das casas de alterne perfilam-se já os duvidosos). A mulher perde o direito de voto e ganha o de coze-cose. Outra das medidas drásticas do governo é a exigência de todos os diplomas, bacharelatos e doutoramentos femininos serem entregues na portaria das Novas Oportunidades a fim destes serem distribuidos, paralelamente a bolsas de estudo, aos familiares e amigos de membros do PSD. De acordo com uma fonte próxima desta estupidez, esta atitude visa anular o grau elevadíssimo de ignorância que tem crescido ultimamente no seio do partido. O PCP vetou a decisão do Governo alegando que os ignorantes têm todo o direito de estarem filiados no PSD, e que esta posição do governo era uma vez mais uma bofetada na maioria portuguesa, já que foi esta que deu o poder aos traquitanas que estão no poleiro!!! O CDS indignou-se até aos píncaros da sua insignificância, alegando fazer parte dessa maioria - nós da UPA concedemos-lhe pois esse privilégio. Já o PS afirmou que essa decisão era de impacto passageiro, pois que os eleitores mais estúpidos do PSD nas próximas eleições votariam conjuntamente com os do PS, dando-lhes novamente a maioria.

 O Bloco, ai, ai, ai...o Bloco foi bloqueado à entrada do Parlamento, quando tomou conhecimento do caso, já era tarde, no entanto aproveitou para dizer que por muito o PS e o PSD queiram ou não queiram, alguns desses eleitores vão perceber que o BE representa muito mais que um chegar atrasado.

 Numa tentativa de fraude, uns piratas entraram pelo Cais do Sodré afora e ocuparam um café onde o pastel de nata ficava em conta e o wireless do McDonalds fronteiriço era acessível. Visitaram umas páginas do tvtuga.org, distribuiram umas fotos pedófilas fornecidas por um ex-deputado alemão e garantiram que não vão ficar de braços cruzados enquanto a Amnistia Internacional, a UNICEF, a WWF, a Greenpeace e acho que também estava na lista a Igreja de Almamarrento e a Sé de Bentevejo, não concordassem com a comunhão de facto entre senhoras sós e seus lulus. Alguns pastores internacionais aproveitaram os iPads para se solidarizarem com esta nova vaga de igualdade de direitos, apelando à necessidade de regularem socialmente a relação que têm com os entes que estão sob a sua guarida. Alguns confirmaram até, possuirem desde há muito relações mais íntimas com os seus protegidos.

 Houve uma vaca e uma cabra que protestaram, mas coisa de pouco mu e menos mé!

 Portugal avança neste círculo!!!

Governo pretende mudar de rumo

 O Governo após o extraordinário discurso ( http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=n92VSfRnnoU#! ) de Sampaio da Nóvoa aquando das celebrações do 10 de Junho decidiu mudar de rumo, mas lamentavelmente continua tão desorientado que permanece em movimento perpétuo circular.

 No entanto foi bom de ver que a pessoa escolhida por aquele pedaço de madeira carcomida mas ainda com capacidades absorventes se mostrou à altura da situação e portanto, de estatura muito mais alta que Cavaco, e nem vou perder tempo com referências a hobites que por lá estavam ao lado deste último e a anões insignificantes que proliferavam na sala! Um homem mede-se pelo seu carácter e não pela soberba e prepotência!

 Mais uma vez Cavaco provou não conhecer os portugueses. Se ao convidar Nóvoa para o discurso de abertura das Comemorações esperava um Alegre a gratificar Sócrates por tão bem nos ter desgraçado, enganou-se. Nóvoa garantiu-me a esperança por tão bem elucidar a nossa realidade e não se vergar perante os nossos carrascos. Citou Quental, é certo!, mas foi como se "farpas" usasse, e me perdoem os antagonistas da tauromaquia pela analogia, mas numa tourada desigual, Nóvoa, não Robert de Niro em filme de Scorcese, com toda a tranquilidade que o seu íntimo permitiu e numa clareza que vem sendo rara maneou os toureiros desta nação e superou os peões de brega!!!

 Para rematar a hombridade de quem, poeta, como o próprio poeta diz, sendo mais alto, e sendo maior do que os homens, este momentâneo Guliver frente a liliputianos, citou José Afonso com todo o pleno direito porque o fez com dignidade, dignificando o artista, o orador e sobretudo o país que se comemorava!!!

 Portugueses, nem tudo está perdido!!!

 A UPA tenciona convencer Nóvoa a concorrer à Presidência!

Militante da UPA expropria latifúndio

 Chegou-nos ao mural do facebook, que nós não possuímos, acusações graves sobre um nosso militante, onde consta que este se tenha apropriado indevidamente dum latifúndio. Depois de intensas pesquisas por entre os nossos inúmeros três seguidores e dos terríveis gastos em material de escuta e vídeo, lá conseguimos identificar a vizinha do presumível criminoso, uma senhora redondinha, com as coisas ainda bem colocadas que gosta de se passear nua pela casa e que recebe os amigos com todas as amabilidades que duma mulher se esperam; tem poucas amigas é certo, mas toda a gente sabe, antes um amigo que pague, que uma amiga que gaste. Afim de que o investimento não caísse em saco roto aproveitámos as imagens (podem ser vistas em tvtuga.org numa versão cut e noutra uncut segundo nos afiançou o técnico de revelação análoga de produtos digitais; como nós não percebemos nada do assunto, lá lhe demos, a troco duns euritos os direitos de transmissão.

 As nossas secretas funcionaram bem e revelam hoje e em exclusivo o que foi ontem no Facebook publicado: imagens comprovativas da culpabilidade do nosso colaborador?!... O leitor que ajuíze! Mas, fica aqui a nossa posição: A TERRA A QUEM A TRABALHA!!!  Claro que isto é uma utopia, pois se a Terra fosse para esses os padres tinham que ir todos para os céus e os políticos para o  inferno, ou vice-versa, que a mim tanto se me dava. 

 As fotos reveladoras:

 Atente-se que para além da usurpação de terras - a verificar-se a mesma - os produtos plantados são TOMATES E PEPINOS... Dan Brown interpretou isto como uma clara mensagem aos políticos portugueses...

 Será que vamos assistir a um apocalipse vegetal, a um fim do mundo biológico, à catástrofe inevitável de termos que plantar para podermos comer?... Parece que sim... Quem tem vasos que os ponha a bom recato. Consta que gangues desorganizadas com siglas como PSP e GNR já andam a confiscar floreiras em casa de alguns fãs de Reggae. Uma vergonha... Ao Estado novo (com aparência de velho) a que isto chegou....

Cavaco provoca

 Com as suas invocações patrióticas a Jacarta nas Comemorações de 10 de Junho no dia 9, Cavaco provoca deliberadamente aguaceiros. O Sindicato dos Meterologistas Cartomantes e Videntes Aéreos, repudiou a falta de sensibilidade para com as previsões de céu muito, pouco, ou coisíssima nenhuma, nublado que Cavaco demonstrou ao provocar aguaceiros por todo o País. 

 Também Paulo Bento se sentiu insatisfeito com tal postura pois que sendo solidário com a Nação, não quis ficar ao seco e viu-se no dever cívico de jogar no molhado sujeitando-se a uma terrível escorregadela. Interrogado sobre o assunto Cristiano Ronaldo deixou no ar uma ironia: -O buraco é na Madeira, mas a Buraca é em Lisboa e os machos nunca parem! Já Bruno Alves, derretido em lágrimas, em jeito seu, exclamou: -Esse gajo tem sorte é de não ser futebolista... até os ossos lhe roía, depois de lhe partir as canelas.

 Nós não somos apologistas da violência, mas há momentos que uns chapadões quase parecem inevitáveis, vejam lá, o Presidente da República regar de tal maneira ao dia 9 que até o dia 10 saíu enlameado! Está mal!!!

 Ah, chega-nos agora à Redacção que tudo isto é uma manobra de retaliação aos militares pelas queixas que estes piegas têm andado a fazer por não lhes pagarem as reformas.

 D. Januário pediu ao seu chefe protecção civil e vêm já a caminho de Portugal, oriundos do Planeta Vaidecana, os quatro mais temíveis cavaleiros da Inquisição Universal e Arredores, incluindo Buracos mais negros que Portugal, tal como Universos paralelos e concorrentes.

 A Igreja, depois das secretas desvendarem que o segredo de Fátima foi uma coscuvilhice aldeã procura ereger scuts pedonais nos acessos a Santiago de Compostela, Lourdes e Stonehenge no intuito de angariar fundos que cubram as necessidades de D. Januário visto a sua reforma de 2500 Euros ser insuficiente para uma boa execução patriarcal.

 A UPA solidariza-se com os comentadores da Associação 25 de Abril (http://www.facebook.com/A25Abril) que se enojam com o comportamento da Imprensa, dos Borges, dos outros comentadores que consideram 2 500 € quantia acima da média do que tem um português. 

 Meus amigos, quando o Jerónimo de Sousa diz não ao pacto de agressão, ele quer-se referir também a esta bofetada que D. Januário dá nas trombas dos portugueses. Tudo isto vem duma falsa indignação deste padreco armado em defensor social porque esse filho da puta afirma que o povo merecia estar no jardim zoológico, citação:

"à profunda resignação de um povo dócil e tão bem amestrado que até merecia estar no Jardim Zoológico." Essa besta que vá chamar animal à virgem puta que o pariu!!!

Estou a ser indecoroso? É vernaculice de mais?... Então mas estes chulos insultam-me todos os dias, da posição de dever exemplar e eu não lhes posso seguir o exemplo?!! Era o que mais faltava!

Cara Associação 25 de Abril, deixe de denegrir essa data com posts pro-dogmáticos do bafio insuportável das igrejas. Onde é que estava este D. Januário no tempo da Sagrada Família? Provavelmente a perseguir o bispo de Setúbal. E ainda há gente inteligentíssima a querer compará-los!

SOLIDÁRIOS COM O TEMPO,

SANGRA-NOS A ALMA E 

BROTAM-NOS OCEANOS ANTERIORMENTE NAVEGADOS PELOS OLHOS!

Selecção portuguesa eliminada do Euro

 Em notícia de última hora chegou à nossa redacção o afastamento da selecção portuguesa. Indagando directamente os responsáveis, estes esquivaram-se e indicaram o Cristiano como a pessoa seleccionada pela selecção para comunicar com a Imprensa. O Cristiano, um puto fixe, que vem amadurecendo aos poucos, até já faz uns filhos, e quem os faz, fá-los por gosto, quem os atura é que está tramado, disse-nos que é mentira, que quem foi afastado foi o Pinto da Costa, o Jesus, Deus pessoalmente e o Passos Coelho. Com o afastamento de tipos que, cada um à sua maneira, lá vão disfrutando paraísos, é certo que a selecção ficou mais forte, afirmou Cristiano.

 Lamentavelmente este Cristiano era ex-jogador de hóquei-patins e nem sequer sabia onde ficava a Ucrânia. Esclarecido que era um país onde se matavam cães por causa do futebol, ele exclamou: China!!! Foi-lhe explicado, como nas Novas Oportunidades que na China não se matam cães por causa do futebol, mas sim por causa da fome. O gajo, o Cristiano, boquiaberto, indagou com ar de ciclista: Atão mas os chineses não sabem o que são porcos?
 É pá, a sério, aí perdi as estribeiras e disse-lhe com cara dos amigos que tenho, que são poucos:
 -Sabem, carago! Eles até já lhes emprestaram dinheiro para serem todos iguais, mas uns mais que os outros!!! Eles só cozinham os cães porque os amigos dos animais ocidentais adoram comidas exóticas!
 Olhem que não é fácil explicar as coisas simples e banais da vida a desportistas, inda o outro dia tive uma discussão cum tenista por lhe ter dito que tudo o que vem à rede é peixe... não vos explico porque já estou a ver a vossa cara de basquetebolistas, a rirem-se dos gajos que jogam as bolas à paulada cumas redes e sempre cum gajo diz qué rede eles atiram as raquetes ao chão e dizem coisas que o microfone não capta mas ca gente intende bem, lembro-me dum quera o Maquenrói, esse era do baril - naltura dzia-se assim - o gajo até as raquetes roía e dzia palavrões em americano no Wimbledon porque pensava que só na América é que fuck you significava isso mesmo.

 Mas voltando ao afastamento da selecção; a coisa resultou, pois segundo ouvi dizer ela está afastadíssima, lá pós lados daquele país que anda a matar cães e nem sequer os come! É pá, olhem quesse afastamento é doloroso.... às tantas andam a obrigar a rapaziada a comer vegetais e óspois eles não têm fibra pa vencer os salsichas (que são os alemões da germânia ali da terra da Merkel que se tivesse bigode era parecidinha co cavaco silva, só que mais gordinho porque nálemanha há salsichas... se calhar fica explicada a matança dos cães... ou a matança foi "nobre"?

Passos sofre de Polipolaridade

 Fontes próximas das Sete Bicas, local onde se regista um movimento de figuras públicas para acederem aos serviços de terapia psicológica já que a Casa onde antes iam foi secretamente revelada, afirmam ter visto Passos Coelho entrar na famigerada residência do Psicólogo José Marques e Costa Jackson Litle Child at Low Cost Seabra dos Santos Espírito e Assunção, onde se terá inscrito para uma psicossomática terapia contra polaridade. Ao princípio ele foi registado como menino prodígio, depois como que sofrendo do Sindroma de Asperger, passou por altista aquando uma fase de fixação troikista, mas o famoso, acima citaaaaaaaaaaaaado, sapateiro de almas, alfaiate de espíritos, omo do cérebro, acabou por descobrir um caso típico de polaridade única, quer-se dizer múltipla. Passos Coelho sofre, de acordo com o diagnóstico da personalidade máxima destas coisas, de polipolaridade...

 A confirmá-lo está o contrato de 13 motoristas para o seu gabinete (http://www.tugaleaks.com/passos-coelho-13-motoristas.html). Este caso de polaridade revela-se em mentiras compulsivas e na crença divina de se poder estar em muitos lados simultaneamente. Um caso de expoente um e muitos zeros de dupla personalidade. Acrescentou o matemático económico-financeiro de sumatórios que descobriu a fórmula de poupar dinheiro (DPA, diminuir o próximo aumento).

 13 motoristas... se receberem o mesmo que o do Relvas, qualquer dia temos um país governado por motoristas!

Proibido partilhar no Facebook

 Ai de quem partilhar isto no Facebook!!! As exigências da UPA são bem claras quanto à partilha das suas mensagens na Internet, especialmente no Facebook. Recusando fazer parte da ala dos sem-razão, dos pede-alvíssaras, dos engraxadores, dos compadres "gosteiros", de toda a cambada que insegura com a veracidade das suas mensagens, dos receosos que ninguém lhes passe cartão, andam constantemente a pedinchar "se és, se gostas, se tens a mesma opinião... partilha."

 Se és pobre de espírito, se não tens opinião própria, se és português à rasca, se não és português nem estás à rasca, se és burro, se deixas que te manipulem, se queres milhares de amigos no Facebook, clica "gosto" e partilha. Vais assim pertencer a uma maioria utilizadora do Facebook, ao grupo dos anormais irreversíveis!

UPA procura fotógrafo

 A União Popular Apartidária procura fotógrafo que queira preencher com coisas suas as páginas de mau-humor do seu blogue. A UPA já o procurou por vários sítios, especialmente em Coimbra, no Mija-Cão, a catedral da bifana, e após este ter encerrado, pelo caminho que vai do mencionado estabelecimento até outro ali ao lado a "Diligência", aí ouviu cantar o fado e até umas coisas do Fausto e do Godinho, mas, entre os copos de sangria e o chouriço assado, também não encontrou o mal-fadado fotógrafo.

 Se alguém conhecer outas espeluncas por onde os bons artistas se perdem na procura das musas e queira descrevê-las aqui e sua localização, também passaremos por lá a ver, se houver razão, claro!

A tensão em Portugal poderá diminuir

 O clima que se vive em Portugal é de alta tensão. Os herdeiros dos militares não receberam as pensões e já foram a correr buscar as armas que tinham penduradas nas paredes, extraíram dos canos os cravos murchos, testemunhos de tempos mais róseos, carregaram-nas de apatria e saíram à rua de armas na mão a gritarem: "São todos iguais". Isto comprova a cegueira de tais pessoas, pois se não vêem diferenças entre PS e PSD deveriam votar noutro partido qualquer, na FEC ML, por exemplo, se ainda existisse.

 O Primeiro Ministro diz que nos vão defender lá fora. Sim, porque cá dentro não há quem nos defenda. Até mesmo no mural da Associação 25 de Abril (http://www.facebook.com/A25Abril) eu vi uma tentativa de compadrio à la Fuckbuque, aquelas coisa do tipo: "Ó pá, eu nem gosto disto, mas é dum amigo meu, bute lá a clicar nos like it (gosto) para ajudar o gajo a ganhar sabe-se lá o quê"... porque o compadrio clica todo "gosto" sem bem se importar com quê!

 Essa Associação só demonstra com murais deste tipo que se distanciou dos murais de antigamente onde se podia ler: "O 1º de Maio é vermelho", "25 de Abril sempre! Fascismo nunca mais!" "Festival da paz", "De quem é o Carvalhal?!... É NOSSO!" e umas frases até extremamente filosóficas como: "Tatonas pra Presidente" ou "Votem nos colhões do Zorro". Onde aliás tenho votado recentemente, embora ganhe sempre o falo, já que depois das eleições sou sempre sodomizado.

 Voltando à tensão, os chineses já disseram que a baixariam, caso os portugueses parassem de comprar nos seus armazéns. Ao Governo, é óbvio isso não interessa, pois quanto mais tensão, mais tanso o povo, e quanto mais tanso o povo, mais alta a tença que este paga mas não recebe.

 A UPA distancia-se deste modo da Associação acima referida, tal como não quer saber do movimento "Amigos maiores que o pensamento", pois para essas coisas da amizade já temos o governo, onde são todos muito amigos uns dos outros, e mais, a UPA apurou que esse movimento é apenas uma máscara da Associação José Afonso, assim uma espécie de filantropia que finge promover a vida e obra do GRANDE ZECA, mas que vai filtrando e elitizando os seus colaboradores.  É com pesar que mais uma vez constatamos sermos a única alternativa e fieis a nós próprios manteremos esta conduta, pois para conduto, já não chega!!!

Conversa entre dois necrófilos

 Se eu me chamasse Sttau, denominaria isto: Carne motriz fora da borda do prato.

 A cena passa-se à entrada dum café à espera que um invejoso faça queixa à ASAE. Os intervenientes são gente, portanto esquecidos pelo Governo, espoliados pelo Banco e bebem um vinho a granel que a dona do estabelecimento vai vendendo para não perder clientes mas sujeitando-se a perder o café.

 A um deles pensei chamar Estragón e ao outro Vladimir, mas isso poderia levar o lectio-espectador a viajar para estepes longínquas da realidade portuguesa, por iso a um chamei Zé e a outro Tó (sem qualquer intenção alusiva ao suíno).

 ZÉ - (Brincando com o copo e petiscando as tapas de queijo e chouriço) Já alguma vez pensaste que nós somos uma cambada de necrófilos?

 TÓ - (Como que rebuscando resposta entre calos de construção civil e os anos a que deixara a escola) - Necrófilos.... hmmm. Tem a ver com mortos, não é?...

 ZÉ - Exactamente. Diz-se das espécies que se alimentam de coisas mortas.

TÓ - (Ausente) E quem é que faz uma porcaria dessas?...

 ZÉ - Nós! Os humanos!

 TÓ - Ah... pois... pensei nos abutres... (ri-se) É dos filmes de cóbois. (Acende um cigarro) Achas que os humanos se alimentam de coisas mortas?

 ZÉ - És parvo ou quê?... Atão tu não vês que só comemos coisas mortas?...

 TÓ - Sim... é verdade... (e como que a querer defender-se) Mas há coisas que cozinhamos vivas. (Pausa; olha o interlocutor) Pois, tens razão, durante a cozedura morrem... Olha lá, e um chouriço?... Considera-se morto ou não?

 ZÉ - Morto, claro!, então ele não é feito de carne?...

 TÓ - Pois, estou a ver... e o queijo?!... Ouvi dizer que o queijo está vivo, que é uma espécie de universo mais pequenino, cheio de bichinhos chamados bactérias!...

 ZÉ - (Emudeceu. Ficou pensativo) Pois, mas são bactérias mortas...

 TÓ - Serão?!... E aqueles queijos suiços com vermes que parecem isco da pesca? E aquele francês com bolor? Ora esses estão vivos!

 ZÉ - (Inquietou-se. Encheu o copo, vazou o copo, encheu o copo) Mas isso são outras coisas, o queijo em si está morto... 

 TÓ - Sim... eu acho que sou um necrófilo duplo.

 ZÉ - Duplo?!... 

 TÓ - Sim, sou vegetariano.

 ZÉ - Qual vegetariano ?! Atão tás a comer chouriço!!! 

 TÓ - Por isso mesmo, duplo. O porco comeu vegetais mortos, eu estou a comer o porco; quer dizer que eu só estou a comer os vegetais mortos duas vezes!

 Chegou a ASAE.

Toxicodependência capitalista ou avareza capitalista

Incrível forma de pensar, reparem: "No comunicado do Ministério das Finanças, divulgado no site da CMVM, Vítor Gaspar assumiu que esta é uma “injecção significativa de capital”.( http://www.ionline.pt/dinheiro/estado-injecta-6150-milhoes-euros-no-bcp-bes-cgd-este-mes#comment-form). Em termos comparativos, aproxima-se do valor que o governo pretende arrecadar com a privatização de empresas públicas até ao final deste ano."
  Notaram?!... a injecção do capital nos bancos é o valor que o governo pretende arrecadar! Mas injecta-se ou arrecada-se?... Cá para mim o Governo faz as duas coisas em simultâneo!

Monóxido de dihidrogénio - o ácido que nos impingem

 A UPA, desta feita com toda a seriedade, vem alertar para algo superior a qualquer conspiração, pois trata-se de realidade pura!!! Infelizmente não nos foi possível encontrar em português uma explicação para a situação e por isso nos limitamos a ceder o link para uma explicação em inglês. Podemos no entanto afirmar que os Governos de todo o mundo andam a providenciar que monóxido de dihidrogénio seja levado a toda e qualquer habitação. Este ácido, de acordo com a página linkada é incolor e inolor, ou seja, não tem cor e não apresenta cheiro, ele é responsável por diversas mutações a nível do DNA (ADN) e até mesmo pela corrosão de estátuas e de montanhas. Inalado em pequenas quantidades pode ser mortal. 

 O mais grave da situação é que nos habituam desde pequenos a consumi-lo e estamos numa situação de dependência extrema, pois foi já provado que sem ele dificilmente sobrevivemos.

 Mas o melhor é cada um ler, informar-se e gerar as suas próprias ideias. Aqui está o link: http://www.dhmo.org/facts.html

Descoberto gene da estupidez!

 Um cientista, presumivelmente do Norte, enviou à National Company of Science and Other Subjects (NCSOS) uma cadeia genética de Desoxyribonukleinsäure, muito vulgarmente chamado DNA ou ADN.

 Com a isolação do gene da estupidez em pessoas inteligentes ficariam estas muito mais propensas a tornarem-se estúpidas porque, afirmou Janunkchi Portaki, o gene em causa funciona como um prefixo de negação a si próprio. Quer isto dizer que as pessoas estúpidas são-o geneticamente e não possuem estupidez adquirida excepto se geneticamente eram inteligentes, mas se eram inteligentes, não eram estúpidas e portanto a teoria comprova-se através da sua auto-suficiência de dados (alguns emprestados pela Weltinwissenschaftvondove) elucidativos que um estúpido é-o por nascença e que nada tem a ver com herança paternal ou maternal, ainda que haja uma relação empírica entre o capital legado e as faculdades cognitivas do contemplado. Outro cientista, van Hejdti, da DeWatObDetab, uma academia de ciência que estuda doenças de aves como a patologia endócrino-cerebral ténica (relativa à bicha solitária quando esta se reúne em comunidades prejudiciais à flora intestinal) afirmou, contrariando o seu colega, que a estupidez sobe de expoente mediante o equinócio de Jung, como aliás o Sigmund Freud já aventara aquando as suas teorias da sexualidade.

 O psicólogo Pinto, comentador dum canal televisivo em Portugal (pediu-nos para não divulgarmos qual a fim de não ferir cláusulas contratuais) comentou deliberadamente com esse propósito, o que muito nos chocou. As suas citações, ainda que repletas de literariedade afastavam-se um pouco dos estádios infantis descritos por Piaget. Aliás, levaram-nos mesmo a pensar em velhice muito para além do factor de juventude precoce.

 Assim, concretamente, adiantamos que na cadeia enviada existia um elo mais fraco que foi obrigado a sair.

 Espera-se agora que depois de descobertos os genes da estupidez, alguma vez, se descubram genes de inteligência, quiçá num futuro próximo do fim do mundo e sem adiamentos fúteis à espera que ele se dê para depois virem dizer: "Eu não disse?!... Eu não disse que o mundo acabava ontem?!...."

UPA reconhece anonimato

 UPA reconheceu ser anonimamente elemento do grupo anónimo Anonymous, mas sem máscara para poder ser reconhecida; de nada serve a uma força apartidária querer movimentar as massas e não ser reconhecida: Para quem iriam as massas dos eleitores se eles votassem e não soubessem que iam para o PSD? Ora, temos que manter um anonimato dentro do possível! É bom que saibam quem nós somos, mas não nos conheçam, como acontece com o Borges e como tem acontecido com outros Antónios, de repente lembrei-me do Salsicha, por exemplo!

 Mas, voltando ao anonimato, eu não revelarei nunca quem eu sou; já não o fiz quando tirei o cartão do cidadão.

 Essa foi boa! O cidadão a correr atrás de mim, chamando-me ladrão e eu sem lhe passar cartão, pudera, tinha acabado de lho tirar. Mas fiz tudo no anonimato, assim com cara de quem não quer a coisa mas a morrer por ela.

 E a UPA avisa que circulam vídeos na net de anónimos que ninguém conhece. Cuidado!!! São vídeos falsos! Os verdadeiros anonymous são facilmente identificáveis porque têm todos a mesma máscara e falam de coisas como se soubessem o que estão a dizer; os falsos não sabem o que estão a dizer, como os do Parlamento Europeu e os cá do rectângulo que nem sequer usam máscara.

 O Passos Coelho quando afirmou não se procederem a cortes no 13º mês falou como anónimo, agora é que se desmascarou; um verdadeiro anónimo é assim que se comporta.

 Face à derrota do Império Lusitano ao defrontar-se com o Império Otomano, o Presidente português afirmou estar solenemente entristecido e que cancelou duas viagens de dois dias cada, premiadas com quatro jantares, a Istambul em protesto anónimo ao futebol infiel. Nós é que o conhecemos logo, é aquele gajo que se ri com os cantos da boca para baixo, como a Merkel, mas mais afiadinho que esta, mais pobre, ganha pouco e só vai ter uma reformazita que não chegará para pagar as despesas, o que quer dizer que o Presidente sabe de antemão que este (des)governo pretende criar uma carestia de vida tal que mil e trezentos euros por mês não vão chegar para as despesas... estamos desmascaradamente a ser... o que sempre fomos!

 Este texto foi escrito pela UPA em segredo.

A selecção é de cada um

A UPA anda cansada de chamar a atenção às pessoas para as coisas importantes da vida, tais como a selecção. As pessoas têm que respeitar a selecção! É um direito de cada um  usar ou não usar convenientemente o que selecciona e se o Paulo Bento optou  por uma selecção idêntica à que escolheu, conseguiu ter mais bom gosto do que algumas pessoas que seleccionaram  marcas como Amarga e Choupana   ou Hugo Broche e até mesmo Red Oak (marca esta que em alemão poderia ser traduzida como : "cabeça [da dita] vermelha).

 Houve também quem seleccionasse o António Borges ( http://delitodeopiniao.blogs.sapo.pt/4472002.html ) para andar com choradinhos e invejas. Nós sabemos que ninguém sabe ao certo o ou quem é essa figura; desde o Mundo (le Monde) até aqui ao pequeno rectângulo todo roído nas bainhas, em especial na desenbocadura do Tejo, não há capacidade em área nenhuma que resulte em boa política e muito menos quando se anda a discutir as boas intenções do Borges enquanto o Relvas se passeia em caro carro e chauffeur a condizeur (segundo o acordo dos nabos, o hortográfico, condizeur é uma francofonia açoreana e pode ser interpretada como conduzir e condizer; chama-se a isto PLE (pura liberdade de expressão).

 Um Borges, ainda por cima António, tem todo o direito de auferir impostos sem salário, quer isto dizer, ele pode arrecadar os nossos impostos e nem sequer chamar salário a isso, mas, por exemplo, uma pensão de rendimentos por prestação de serviços (que ninguém sabe quais são, presumimos ser caso de secretas).

 Juntamente com o Borges temos o cabeleireiro do Passos, a maquilhadora (ou técnica de mal-parecer) do Álvaro, o atafulhador de trampa do Crato (este coitado, só com crvv de almeidinha aufere abaixo da média e portanto, uns míseros 55 mil euros anuais, esta ou aquela benesse de impostos e direito de usar a sanita real do parlamento de discussão em discussão).

 A Administradora da UPA tem aversão ao futebol, coitada, ficou assim depois duma bola lhe ter batido na moleirinha (nem sequer aceitou as desculpas e a honra dela ser de prata) e portanto exigiu que se cortasse o primeiro parágrafo deste texto, coisa que foi feita no original, mas a internet tem destas coisas quando um gajo vai a dar por isso, já as secretas divulgaram o que era para calar. No entanto esta situação está prestes a ser resolvida como se pode ler no post de yodleri "O que é a ACTA?", coisa séria, que para aqui não é chamada, mas como vêem, a nossa tolerância é infinita!

ACTA - O que é?!...

O que é a ACTA?

 ACTA são as iniciais de(Anti-Counterfeiting Trade Agreement) Acordo Comercial Anti-Contrafacção,  e é um acordo internacional para combater os danos causados aos direitos de autor. Neste acordo participam entre outros os EUA, EU e Japão. O objectivo é combater a pirataria – sobretudo internáutica. O que significaria que todo e qualquer  dado (documento, música, vídeo, etc.) estaria sob jurisdição do ACTA e fortemente protegido.

 As consequências para o consumidor:

 - O acesso à Internet num caso de suspeita poderá ser impedido sem mandato judicial.

 - Mera atitude que conduza a abuso dos direitos de autor será penalizada.

 - Infiltração nos dados do utilizador através dum controlo efectuado pelo fornecedor da rede.

 - Diminuição da Liberdade de Expressão através de exagerada regulamentação.

 Consequências para Pequenas e Médias Empresas ligadas ao ramo:

  - Seriam obrigadas a controlar mais afincadamente os clientes.

 - As plataformas de vídeo (como youTube, vimeo ou Sevenload) deixariam de existir nos moldes como hoje as conhecemos.

  -Custos mais elevados para as empresas que apresentassem conteúdos protegidos.

 Já em 2006 se deu uma tentativa de levar ACTA avante à porta fechada, só depois de informações terem chegado a público é que os intervenientes se manifestaram, contudo muito imprecisos quanto ao acordo.

Em protesto contra a intransparência do processo um dos responsáveis pela comunicação à Imprensa do Parlamento Europeu, Kader Arif, demitiu-se.

 Ele justificou a sua decisão, afirmando: “…manobras dos partidos da direita nunca antes vistas no Parlamento Europeu.” Eles teriam assinado de imediato o acordo – “antes que a opinião pública fosse alarmada”. Ele não quis colaborar com esta “mascarada”.

Prova irrefutável de incompetência artística

 Jamais poderá vir a ser primeiro ministro, sequer das finanças ou da economia. A incapacidade artística deste fulano é de bradar aos céus, e juro, que desta vez até deus se importunaria com a situação.

 A UPA desvendou que um dos seus colaboradores secretos não tem jeito nenhum para dar música a quem quer que seja; ora, não obstante isso não ir de encontro aos objectivos da UPA, esta decidiu aceitar a permanência do colaborador em causa, alegando que até os incompetentes tem direito à expressão, caso contrário os políticos tinham que se calar e o povo ainda ficava mais triste sem as anedotas parlamentares.

 A UPA, no entanto, distancia-se da incompetência de tal indivíduo a fim de manter a falta de qualidade com que nos habituou nos primórdios da República, aquando o Eça e o Garret já andavam a chamar burro ao povo e o povo hoje aclama-os como grandes pensadores, arre que é burro! (Esta foi para a posteridade, entenderam?)

 Sobre o nascimento da UPA deixa-se discutir, há quem discuta por bem menos, contudo é preciso aqui deixar bem claro que a UPA já desde os tempos mais remotos, embora na clandestinidade, que procurava criar fissuras entrre política de bem dizer e políticas de mal fazer; não conseguiu, é certo, mas tentou, como por exemplo em Coimbra quando na voz de estudantes conscientes apUPA o ministro da cultura. Eu sei, os putos das queimas não se lembram disto, nem lhes é ensinado na faculdade, mas no meu tempo a gente já queimava desde o grelo às cachopas até àquelas ervas retornadas e interessávamo-nos por política. O resultado da minha geração não foi o melhor: deu em Sócrates e Passos, mas, porra, nós inda tínhamos República e Independência.

 O leitor mais atento percebeu que desviei o assunto do incompetente colaborador e exige, enquanto nos apelida com nomes seus, que provemos as nossas insinuações. Ora bem, sigam este elo (ja, man, eu também sei escrever link) mas depois não digam que não foram avisados! http://www.youtube.com/watch?v=3MDZZgE3Hqw

Sai cerveja e uma cantiga

 Foi com o peito a sangrar, mas em irreverente audição de "somos portugueses" do Mário Mata (http://www.youtube.com/watch?v=nbSnkDoaqyE) que se dirigiu à urna. Na mão o voto inútil; a certeza inequívoca que aquele isolado boletim de voto não iria dar alma ao país cadavérico que o viu nascer.

 Deixou-o cair pela fenda do seu destino; sorriu à jovem que lhe sorria por trás da mesa; apeteceu-lhe gritar: votem comunismo! Uma vez na vida, seus cachorros, votem comunismo!!!

 Porém, o pensamento assim como veio, assim se foi... levado na desolação duma esquerda a brincar às oposições, a dizer que não porque sim; asfixiado numa direita a dizer que sim mas não.

 Em frente à Escola Avelar Brotero, na Solum em Coimbra, onde se realizavam as eleições está um bar, a urna certa para a alma. Sentou-se a uma das poucas mesas colocadas no passeio. Olhou o outro lado da estrada e recordou os tempos idos em que fôra aluno naquela escola.

 Sentia-se ainda um cheiro a cravos, os partidos políticos empenhados em cativar a juventude e, no seio da juventude, aquela meia dúzia de líricos a desejarem ser independentes... ele a colaborar.

 Sai a cerveja.

 Ele a lutar por uma juventude jovem por si própria, endócrina, e a juventude a deixar-se adulterar (vejam a palavra) por partidos, exócrina.

 Não recuou perante o MRPP, não teve medo da UDP e até caminhou de mão dada com a JCP, enquanto dialogava no seio do CDS e do PSD... um dia, decidiu-se pelos "Verdes", eram eles verdes... e nunca chegaram a amadurecer... 

 Sai a cerveja.

 Agora estava ali, apartidário, decepcionado, cumprido o direito de voto, a castigar-se meditativamente por se sentir culpado da apatia dos outros.

 Não culpava os interesses capitalistas do CDS nem a ganância ditaturial do PSD; doía-lhe mais a hipocrisia do Manuel Alegre, o conservadorismo do PCP, a errónea estratégia do BE e, sobretudo a ausência de convicção política de quem, defronte, acabara de votar PSD.

 Não se pode votar num porque os outros são iguais, assim estamos a contribuir para a desigualdade, pois uns são eleitos e os outros não.

 Sai cerveja e uma cantiga: http://www.youtube.com/watch?v=gXK2I7IWNVg

UPA desistiu da corrida ao parlamento

 A UPA decidiu, embora o pesar de algumas toneladas não sejam leves, de correr para o parlamento. Coitada, compreende-se... falta-lhe juventude nas suas fileiras e o ácido úrico proveniente de tremoços e jaquinzinhos, dá-lhe cabo das artérias. Olha a da Rua da Sofia foi embargada pelo Metro e sofre de asfixia falangélica na terceira dorsal. E, caros leitores, isto de dores nas costas, mesmo sendo das mãos, é coisa de gritos!

 Interrogada pela UPA a UPA respondeu que não prestava declarações a pessoas da casa, por achar isso uma imoralidade. Ainda a tentámos convencer de que não éramos a PIA mas a UPA; perante a negligência linguística em insultos e impropérios aos quais nós até demos o nosso contributo, a UPA mandou-nos, mas com todas as letras e sem negligê nenhum, para aquela parte. Afirmou estar-se a marimbar para pias e manjedouras; recusou a explicação de que marimbar é na sanita ou no saxofone do Paulo Gonzo e no chorrilho de asneiredo com que nos pontapeou da nossa sala para fora, acrescentou: "Não corro nem mais uma persiana!"

 Por tal, caros leitores, pedimos imensa desculpa e lamentamos as cercaduras de lata na casa da Mariquinhas, mas isso foi obra dum tipo do PSD que se casou com outro tipo que não era do PSD e depois um andou à chapada e o outro não, pois ficou-se a apanhá-las; este caso sim, chegou às autoridades mas elas disseram que nada podiam fazer - Olha a novidade!!!

 As autoridades pediram que o caso não fosse divulgado porque estava a ser investigado pelas secretas que é o melhor meio de divulgação do que se quer em segredo, mas a UPA não corre, e se não corre, é porque não quer e está-se a marimbar, sim senhor, na sanita e no saxofone do Gonzo, que se não fôr para isso, para mais não presta e o parlamento é outro saxofone, muita palheta pouco vinho.

Troika agenda cortes na selecção portuguesa

Contrariamente ao que se pode ler em http://inimigo.publico.pt sobre a decisão da troika no que se refere à tácctica (esta leva dois cês para compensar as vezes que os pacóvios não põem nenhum) do Paulo Bento (http://www.youtube.com/watch?v=X7SWS4RoUYU) que não se deixou abalar na sua tranquilidade e reafirmou o que já tinha afirmado, como se pode ver no vídeo, basta pôr o sporting (com maiúscula) no banco e colocar em vez disso a selecção (hmmmm, minúscula?)

 Sem querer pôr em causa a seriedade do inimigo público, penso que com artigos como os que posta também não ganha amigos. 

 Ainda que o Relvas não queira, a Liberdade de Imprensa, esta ainda nos permite relatar os factos com a veracidade que exigimos ao Parlamento. E só porque este não alinha, não quer dizer que baixemos os braços e sejamos todos Sócrateses, Isaltinos, Passos, Cavacos, Soareses, Barrososes, e o Jerónimo também se não safa! Não é esse!!! É o outro!

 A UPA reivindica a veracidade! 

 O memorandum esquecido da troika, que as secretas resolveram divulgar só ao Relvas se este lhes concedesse o privilégio de verem os filmes La Taveira e os seus luxuriosos Putílicos, refere, isso sim, que Portugal não está em condições de negociar a independência da Madeira. Não numa fase final dum campeonato europeu. A independência da Madeira equivaleria à perda do Ronaldo, e por muito bem que o Fábio jogue, pá, se o Cristiano não estiver em campo, ele está sózinho com mais dez jogadores na mesma situação! 

 Vamos apoiar a seleccccccccção (com muitos cês) porque é nacional e o que é nacional é bom, com excepção dos políticos, mas esses... ando com a sensação de que vieram de fora...

O fim do Mundo - Data final

 O fim está próximo, não se cansam de afirmar os grandes videntes, em especial os que têm ligações directas com deus. É verdade! Quase, pois a UPA fez um inquérito a três pessoas onde os resultados foram: a) é verdade; b) não sei; c) não acredito nisso!

 Ora, feitas as contas, estatisticamente observado, um terço acredita piamente que o fim do mundo está próximo, isso significa que cerca de 3 milhões de pessoas em Portugal acredita que o mundo vai acabar (a maioria acrescentou até que à marrada e por isso já existem umas plataformas internáuticas onde homens e mulheres se corneiam de comum acordo).

 A UPA não satisfeita com o resultado, decidiu fazer uma pesquisa mais aprofundada, com questões mais relevantes e concludentes. Por exemplo: O que pensa da diminuição do salário? Qual a sua opinião sobre o acréscimo de horas laborais? O que tem a dizer em relação ao aumento de idade para a obtenção da reforma?

 Caros leitores (que não existem) desculpem se os resultados vos afligirem, mas as respostas a todas as perguntas foram unânimes: Isso é o fim do mundo!!!

 Portanto, o fim do mundo já aí está! Não precisam de pagar as dívidas, de entregar a casa ao banco, de reelegerem o Sócrates nas próximas eleições, de ficarem desempregados (os poucos que trabalham), não há necessidade de procurar emprego (os muitos desempregados) pois isto é o fim do mundo!

 Em análise à situação falámos com o que poderia ser um transeunte se ele transitasse, mas, coitado, tolhido das pernas depois de 55 anos a raer sal, foi pedir a reforma e pimba! Aumentaram-lhe a idade. Ainda saíu de lá mais velho e mais doente, que essa (cito) "...é que é a merda! Os cabrões ainda fecharam o centro de saúde lá no bairro, no outro onde tenho que ir, cortaram nos tratamentos e ir de Aveiro para Coimbra é o fim do mundo!" (fim de citação) 

 Eu ainda estive para dizer que quem fala assim não é gago, mas ele era; só não reproduzi aqui a sua gaguez porque as capacidades de leitura dos nossos leitores encarrega-se disso naturalmente.

 Também já estou a ver o fundo ao copo...

Portugal promovido (é só asneiras)

 A UPA, que desde há muito tempo existe, na perseverança de fazer ver aos cegos as coisas que eles de imediato poderianm ver e se recusam, deparou com uma organização organizada em três cores, logótipo todo ecológico, asssim tipo pinheiro nórdico, ainda que não hajam raízes germânicas à vista, em preto central, verde à esquerda e vermelho à direita. Por um repórter nosso interpelada, bateu-nos a pala, cantou um hino meio descambado (viemos a saber que era um hino por informações secretas) e contou-nos da sua história... não muito, porque tinha pouco, de momento para contar: Uma história muito negra!... Cheia de Áfricas e Regimentos; eles eram infantarias, cavalarias, pára-quedistas, comandos... eu sei lá! Mas pelos vistos todos muito republicanos, pois que andam sempre em almoçaradas e jantaradas! Assim é que é bonito! Pobrete mas alegrete e aquilo que eu comer só depois de eu o cagar é que outro o pode ter; para o beber adapta-se a mesma máxima, trocando-se evidentemente cagar por mijar (em partilhas mais selectas leia-se obrar e urinar por cagar e mijar, que nós também não somos nenhuns mal-educados!)

 A tal organização apoia os princípios cristãos, sobretudo a petição do Vaticano a favor da defesa da Vida. Interrogado sobre o assunto, o Vaticano, pregou com falinhas mansas, em escala melódica, dó menor ou num sustenido de difícil identificação (Ratzinger falou em alemão) o esforço da Igreja numa cruz e após a pregação num martelamento trinado em ritmo de malhão-malhão, afiançou ele que acha a força divina superior a qualquer aborto e que os desígnios da Igreja passam pelo celibatário, deste modo (cito) "werden einige Väter von ficken (Husten) koppulieren abgehalten..."

 O gajo a ver se nos dava a volta, mas nós demos-lhe com o sextante, se cruzámos mares e continentes para alguma coisa foi E EIS AQUI A TRADUÇÃO À LETRA. "serão alguns pais (NT: ou padres) convencidos a não foderem (tosse) copularem..." Pois, não havendo tal acto não há necessidade de aborto. Bem visto, senhor prior!

 Cá não fica indicação alguma sobre essa associação com aspecto de Cruzados (blindados), mas se a toparem vão logo ver quem ela é! Muito respeito pelo Zé que andou lá fora a defender uma política igual à de hoje, pelo menos no que se refere à informação!

 Por falar nisso, o Monte de Açúcar (Zuckerberg, também conhecido por outros nomes, mais próprios) já nos pediu moderação por intermédio do Relvas, que pelos vistos ganhou a pasta de Censura à Imprensa.

 Vamos continuar a dormir por muitos anos, largos e bons.